Certeza de ti

Hoy ha sido un día gris.


Nuestras extremidades se han cansado;


Nuestros pensamientos se han vuelto más locos de lo común.

Salí volando por la ventana, escapando de mi, creo
Caminé y sentí que estabas en el viento
La luna me miraba.


Me decía que ella podía verte
Yo moría un poco de celos.

Caminé un poco, descubrí un bello camino.
Tenía un letrero que decía:
“camino a la felicidad”
Me bastó un segundo para entender que me llevavá hasta ti.


Sonreí como siempre lo hago cuando pienso en ti.
Los árboles se reían conmigo.

Te vi recostado en nuestro nido.
Te veías hermoso.
Te abrasé con todas mis fuerzas y me quedé toda la noche junto a ti.


Por la noche mientras te miraba dormir;
Construí una casita en tu alma para no irme jamás.


Estoy feliz porque tu respiración me dijo:
“puedes quedarte toda la vida si deseas”.


En ese instante me crecieron alitas de colores.
De esas que tienen las mariposas.

Al despertar te besé en los labios dulcemente;
Hicimos el amor con la mirada.

Mis manos me dijeron que te buscarían tu piel toda la vida;
Mis ojos me comentaron que deseaban verte cada despertar,
Mi pelo dijo que quería dormir cada noche en tu pecho.
Mis labios dijeron que beberían de ti cada día.
Mis pies desean caminar junto ti la eternidad.
Mi sexo se ha vuelto un adicto a ti.

Ya he perdido el camino a casa.
No quiero volver a lo que fui sin ti.

http://www.youtube.com/watch?v=FrgWYl-NPK4

Encuentro con el mago trikiñakis.

A petición de algunas personas, publico el comienzo  del capitulo dos de mi libro. En el final dice que pasa con mi alma. jaja

Comunicación efectiva

Me carga solo poder comunicarse con mis objetos de valor. El cenicero le odia pero la escucha y responde sus preguntas. Los putos cuadros de su habitación suelen darle consejos de inmoralidad, que para su vida le vienen de manera  precisa. El ordenador suele mirarle pasear desnuda cuando esta sola en casa. Las sabanas le hablan del calor y la humedad de su piel. El techo solo se divierte de verla hacer locuras a solas en su cama verde. El techo me dijo que necesito urgente un compañero.

Hoy, ayer y antes de ayer ha tenido unos malditos días. No entiende muchas cosas; en la universidad ha instaurado muchos conocimientos sobre psicología social, psicología del desarrollo. Teorías de la comunicación, trastornos del sueño, etc. Tantas weas importantes en mi cabeza y siento que no me sirven de nada.

Su guitarra le hablo de comunicación efectiva, de decir lo que realmente siente y piensa. La verdad ella siente que ha mentido, aunque no lo ha hecho. El asunto de omitir cosas importantes por no hacer daño la esta volviendo loka y se está llevando los colores más bonitos.

 Aquellos que se aguantan una vida junto a ella, saben que le "da x lo derecho", la verdad nunca tuvo problemas para decir lo que sentía, aunque para muchos signifique una locura. (Últimamente he guardado en mi cajita de la vida aquello que es importante. Aquellas palabras de colores tristes y suicidas que es necesario sakar fuera.)

Se ha puesto a pensar en la ultima conversación  que tuvo con cierta persona, una persona muy importante. Le dijo la verdad en muchas áreas; pero cuando él le hizo una pregunta omitió como se sentía. Pero claro las  personas que la aman saben sabemos ver en sus ojos como se siente. El vio sus ojos en ese momento, le hizo un comentario. Ella sonrió. (Yo nunka he visto sus ojos. Son lindos. Lo sé. A decir verdad sólo los he visto en mis sueños.) Volvió a preguntar siguió mintiendo. Tal vez es por el temor de arruinar algo con sus estúpidas inseguridades.

PD! Tengo un mal presentimiento. Que estúpida.

CUANDO LOS LABIOS CALLAN... GRITAN LOS MURALES.

Solo caminé. No sabía a que lugar me dirigía. Que personas, tactos, miradas, aromas, colores iba a encontrar en ese lugar. Me dolía un  poco el estómago. Pensaba " a nadie le gusta que lo miren y le saquen fotos". A mi no me gusta que me observen. ¿Será por eso que a veces vivo una vida ermitaña? Contradicciones. No se que soy. No lo sé. ¿Será por eso que soy una persona publica en la Universidad? ¿Será por eso que busco las explicaciones hasta las cosas más mínimas?. Odio el sol. Ese día estaba en el centro del cielo. Nos pegaba justo en la cara. Yo una grabadora en la mano. El un lápiz y un cuaderno. Ella una cámara fotográfica. Eramos tres. Amigos. Enemigos. Llenos de espanto y curiosidad. Llenos de sueños locos. Queríamos cambiar el clima de marginal. No sabíamos que aquel escenario nos cambiaría a nosotros.

Habían 6 iglesias evangélicas y 2 Catolicas; aquello tenía lógica para mi; aquella gente trata de buscar respuestas a su situación económica y social en dios diciendo " Todo es voluntad de Dios". Siiii!!! seguro dios es el culpable de la cesantia, de los problemas que sufrieron las casas con el terremoto, de que sus hijas sean violadas, de la adicción a la pasta base de sus hijos. Estado de mierda que tenemos!! iría al culto y lo diría.

Un hombre que tenía dolor en su mirada. tenía sus manos sucias y ásperas nos dijo: " no vayan na pa bajo, ahí hay hombres malos". Dije: "Tenemos que ir".

 Hablamos de las estrategías para compatir la pobreza, la educación, los derechos humanos, lo ético. Lo moral, lo des-moral. Me quedaba con la segunda opción. Detesto a la gente que habla de moralidad, del matrimonio, de las buenas costumbres, del orden establecido, de los 10 mandamientos. Soy inmoral. Lo descubrí. Que dulce sensación.

Cuando se tiene personas como el trió maldito al lado, es imposible no sentirse bien caminando bajo el sol. Lo mejor. El abrazo de despedida y Catarsis. Lo malo. No ser capaces de contenernos solo mirándonos al espejo y diciéndonos "TE AMO" Yo solo lo digo cuando llueve.

Hoy desperté a las 4 de la mañana; he tenido un sueño de esos que por lo general es tan bueno, que al despertar lo olvidas para evitar sufrir,  cuando enfrentas la realidad. Pues. Prefería seguir soñando; aunque  será realidad en poco tiempo.


Son las 8, tengo trabajo por hacer. Proyectitos, spss, el capital... que el nombre me recuerda un mal juego. Estructuras familiares, grupo, comunidad, planificar. He comenzado a volverme loka antes de tiempo, generalmente estoy así a mediados de abril.


 Fumar es malo, no creo. Fumar en exceso es malo. Si, me duele la garganta, mi voz se escapo, ahora tengo voz de macho.


Los pdf me caen mal; son dañinos y mal intencionados. Los lápices de mi escritorio me caen bien. No tengo uno preferido. Aunque son muy distintos, tiene diversas habilidades y caracteres. Y lo mejor es que solo hablan cuando les pregunto. Conozco a una persona muy linda. A él le habla su computador, a mi no me habla. Eso que yo lo consideraba mi amigo.    


Bueno. La verdad es que tengo suficiente con los susurros de estos cuadros de mi pieza. A veces los asesinaría, pero sería un aborto; yo les dí la vida.  Aun  hay restos de droga en mi cuerpo. (Hey brother wellcome to my bedroom).  




PD: publica la cita que más te guste,el libro,escritor, la canción(link), el artista, etc.

Vuelta a la U

Volví a ser la misma del año anterior. Ya no soy la de vacaciones, la que tenía todo el tiempo para soñar. Aún sueño claro, pero mis sueños no tienen los mismos colores de ayer; lo sueños se tornan un poco difíciles.  Mi memoria por salud había olvidado levantarse a las 6am; a mi trasero se le olvidaba lo que se siente horas sentada. Así también me había olvidado de la sensación de estar junto a mis amigos. Sigo con el Edú. Sigo con la Taba.

 Cuando mis pequeños pies entraron a la sala E-207 escuche: "No es posible, porque nos hicieron esto". Sacaron nuestras mesas regalonas; (creo que hasta en una ocasión abrasé una) ¿dónde quedó la solidaridad de grupo y el trabajo en equipo.? Mis absurdos pensamientos me dijeron que quedó en los pupitres de un electivo para niños de kinder. Cuando construimos una torre. Recuerdo que la mia tenía un millón de colores. Me sentí niña.

Me asustan las y los docentes de este año. Menos uno, aún no tengo clase con él, pero me rió con sus publicaciones de facebook. Nunca había dormido tan profundamente; el auxiliar me despertó señorita llegamos al terminal. Uff!! menos mal que vivo al lado pensé en 1 segundo.

Llegar a casa. Sacar el PC. No querer comer. Mentirle a mamá. Quitarme los zapatos. Prender el ordenador. Ir por un cigarro. Subir a la mi pieza. Prender el otro Pc. Sacar mi cuaderno. Sacar mis lapices.  Abrir la ventana. Cuando estudio puedo hacer esto en 1 minuto.

Aun me queda para mañana leer un texto; buscar unas definiciones, terminar una descripción. Será una tarde muy entretenida con mi mejor amigo en esta época. Pc loko!

PD: Creo que este será el año más difícil. "Vamos Duenda" me dijeron los cuadros de mi pieza; nosoros estaremos contigo cuando estudies hasta el alba. Yo les dije: "Ya no soy duenda estúpidos cuadros. Los esconderé bajo la cama si vuelven a decírmelo."

La poesía huye, a veces, de los libros para anidar extramuros, en la calle, en el silencio, en los sueños, en la piel, en los escombros, incluso en la basura. Donde no suele cobijarse nunca es en el verbo de los subsecretarios, de los comerciantes o de los lechuginos de televisión. (Joaquin sabina)

Una noche distinta.

Se rieron de mí. Nadie acepto mi teoría. Les dije:” Todo es culpa de nosotros, la madre tierra se enojó porque gano Piñera… paso antes con Alessandri. ¿Lo recuerdan? ”. Nadie lo recordaba, es como si el miedo les borrara la memoria. Yo tenía la memoria en aquellos libros. Ahora que se han establecido los sistemas de luz y tenemos acceso a la comunicación se ve la preocupante realidad. En ese instante solo quería estar en el sombrero.

 No es posible que hayan aprobado el DUCTO en Mehuin, acaso nos les basta con el daño que han causado. Hace unas semanas estuve en ese lugar y comprobé que la fuente de trabajo principal es la extracción y comercialización de productos del mar. Los cuales cabe recalcar son variados y ricos en su especie. “… le tenemos locos, cholgas, chorito palton, merluza, salmón, congrió…”. Desearía que la tierra se hubiese llevado la papelera que va a desechar sus tóxicos desechos en esa zona. Pero claro los daños fueron menores; está bien construida, no como las casas que el gobierno aprueba para la ciudadanía, las cuales con el sismo se vinieron abajo.

Están matando nuestro planeta me dije y no puedo hacer nada, que podría hacer; que podríamos hacer organizados. Al gobierno le interesa mucho más ingresos por calidad de impuestos que van a obtener, permitiendo la existencia de estas empresas extranjeras que han elegido como destino nuestro país para venir a botar sus desechos.

Fue horrible, por un segundo sólo me invadían pensamientos negativos. Hasta que miré al cielo. (no había luz) y recordé que al otro lado del mundo hay alguien que está conmigo a cada momento. Que en medio de este mal momento me abrazaba y tenía tomada mi mano. El miedo salió corriendo asustado, antes de correr me dijo que no le simpatizaba el amor. El amor a mi me cae bien, creo que es lo mejor que hay en la vida. Y aquí viene otra teoría. Creo que el amor existe. Si. Es verdad. Ya no estoy viuda, he vuelto a creer en el amor. Y sé que esta vez es de verdad, lo siento en todo mis ser. Ahora no sé como  pasé tanto tiempo así; lejos de aquella persona que hoy se encuentra en cada parte de mí.

Ahora sé que en alguna parte del mundo ha de existir la persona perfecta para cada cual. Esa persona que te entrega y comparte la cuota de locura diaria que necesitamos.  Me siento viva. Lo amo. Estoy segura de eso porque cuando despierto le veo; porque las canciones tienen un sentido especial cuando las escucho junto a el, porque mi vida se ha llenado de colores, porque la casa me parece grande y el mundo pequeño, porque el rincón de lucha social que está en mi habitación le pertenece, porque el pc se ha vuelto una herramienta fundamental, porque cada nota de mi guitarra tiene el tono de su voz, porque mi hada nos ve despertar, porque ya no sólo sale el sol a veces, sino que cada día y noche estoy llena de sol. Lo amo porque las mariposas antagonistas y locas y los círculos de esperanza de mi cuadro favorito se han juntado de verdad, lo amo porque mis proyectos han tomado un rumbo perfecto. Sé que estaré junto a él cada mañana al despertar.

Un día fuera del sombrero.

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Hoy es uno de esos días en que no quiero entrar al sombrero; la lluvia, la cerveza y Sabina tienen un gusto exquisito. Tal vez será  porque hace mas una semana no he visto mis dibujos amorfos por más de cinco segundos. Es extraño; durante un par de horas experimente una sensación que no tenía un nombre. No supe cómo llamarle y no fui la única.

Es excitante esperar algo y por otro lado no saber qué pasará. (Volví a comerme las uñas)me toque mas de una vez el pelo.  Pero esta vez hay algo nuevo. En mi muñeca hay una pulsera nueva. Me gusta. La hicieron ayer especialmente para mí. Creo que hay pocas personas que harían algo por mí.

Aprendí palabras nuevas. Aprendí algo más de mí. Me gusto lo que aprendí. Me gusto como me miraba; nunca vi sus ojos. Creo que debo hacer algo con mi imaginación.

Siento que las alas me están quedando pequeñas. Es tiempo de volar un poquito más lejos. Sé que a mi mamá no le gusta que hable con extraños. No es justo llevar una cuerda en el ombligo amarrada a ella. Debo aprender sola.

 Yo siempre digo que en la tierra los pies se ensucian más rápido. Es verdad. El y yo estábamos lo suficientemente sucios y por esa razón cada uno voló por su lado. El nido se me olvido donde estaba. He perdido la memoria. Los recuerdos suelen caminar y hablarme de vez en cuando. Yo suelo contarles de lo feliz que me siento; del sol que se mete en mi habitación y de la luna que se esconde bajo la cama. Se ríe de mí. Dice que el ya no recuerda la constelación en la habitación.

Hoy encontré la felicidad en la pantalla de un ordenador. No sé que se será mañana y eso es mejor de la vida. No saber cómo terminará el día; el día ya se fue. Que importa la noche está comenzando y queda mucho por sentir.

Creo que los duendes se están alejando y esa es la mejor señal de todas.

Aquí estoy un día de mucho calor, llevo horas en esta habitación. Las películas han finalizado. No que más que hacer. El rímel pesa en mis ojos. Estos que reviven con un poco de maquillaje; estos que nadie cree que son naturales. No me encrespo las pestañas son mías.  Ellas cuentan una historia. Historias que lamentablemente son esclavas del tiempo.

                

Son las 14:33 pm, afuera llueve torrencialmente, me recordó mi último cumpleaños. Una noche de cumpleaños húmeda. Aquí como ya es de costumbre ha salido el sol, aunque esta vez con un poquito de nubes… Me recuesto. Miro el techo. Que divertido lo que puedo hacer con un poco de imaginación. No me encuentro en mi habitación; no puedo ver esos maléficos cuadros que son mi puerta de entrada al sombrero. Quiero ver al Sr. Mandarín. Necesito una mandarinita bien heladita.



Miro mi página, discuto con esas satánicas imágenes objeto de análisis psicológicos de los visitantes. Les digo:”Vamos. Necesito entrar al sombrero. Solo quiero que me expliquen qué es esto que hace unos días atrás salía de mis ojos y tiene el sabor del mar. “


Hoy quiero desaparecer. Lo hago. Me pierdo entre estúpidas frases, citas; es decir “frasecitas” que no tienen significancia para mí. Qué me importa porque las preferencias en salud, que tiene un grupo de gente, que no ha sabido defender a su madre de los nuevos conquistadores.


La felicidad momentánea hace un par de horas salió presurosamente por la ventana; se fue cuando apreté cerrar sesión. No en realidad cuando dije adiós. O cuando vi que ya no era igual. Cuando no me quise comer la ultima empanada de queso, cuando me tome una cerveza en la colina. La verdad no tengo idea en que volátil segundo se escapo la felicidad. Estoy tan acostumbrada a ver correr mis sentimientos. No me extraña que mañana la encuentra en los ojos de una persona.

Ahora me pongo a pensar en los putos momentos, en los cuales estoy en un lugar lleno de gente cool, donde todos sonríen y parecen no desear nada más que beber. Gritar. Comer. En cambio yo quería besar. Esos momentos creo que son en los cuales me siento más sola que no sé. ¿Qué esta solo? Creo que no hay ni un objeto que este solo. Siempre existe la compañía perfecta para cada cual. ¿Y la mía donde está?


Bueno. Pensando en la absurda existencia del conejo y la cadena alimenticia. Pensando en un “aweonao” gato que corre delante de un auto arrancando. Creo que a una piedra solo le basta sentir una vez un lugar, para saber que quiere estas ahí por siempre. A mí también. Me basta sentir una vez para saber que hay tactos. Miradas. Aromas. Delicadezas. Locura. Sonrisas. “cosas” que quiero continuar disfrutando.


En unos lentos segundos más subiré a mi habitación y moriré segundos en el sombrero. Cuando despierte espero ver el color. Pero ese color que se esconde bajo un montón de cobijas de un motel en pleno centro de una stresante ciudad; color que producía una sonrisa. Esa sonrisa que invitaba a los labios de una pequeña criatura verde a sonreír.


Pero ¿qué pasa?... por qué la habitación se ha iluminado de violeta.

Momentos...

Son las 3:06 am y yo no consigo dormir. No lo sé… no me sienta bien el pillama, no me gusta el tono de mi piel con este color. El gato me mira por la ventana. Afuera llueve mucho, aquí por una extraña razón ha salido el sol. En ocasiones como esta me encantaría volver al sombrero; tal vez allí conversando con los duendes, estos instantes pasarían más rápidos.

Miró mis dibujos pegados en la pared de mi pieza, tratando de encontrar la puerta de entrada, pero extrañamente hoy no me siento lo suficientemente espiritual. Pero sólo me dan un poco de miedo.

Esta noche mi habitación no tiene nada de romanticismo, se quedo con el gato bajo la lluvia. Lo único romantico son un par de canciones guardadas en el PC de escritorio. Esas que le pediría a un DJ de motel para pasar un mejor momento.

Le pregunto a la foto de velador si le molesta que ponga una de esas canciones, me responde; “no sueñes que bailaré contigo, esta noche estarás sola”. Tenía razón; esta noche la pasaré sola.

Son las 3:47 am; no veo mis manos. Creo que las debí atar. Ellas solo esperan un minuto de descuido para volar a recordar, se escoden para que no las prive de mis secretos. Secretos que una persona conocía muy bien. Secretos que ni siquiera yo conozco del todo. Le pido a mis dedos que me cuenten que ven, que sienten. Pero no hay peor ciego que el que no quiere escuchar. Yo me escuchaba, ellos no.

Son las 4:12 am es hora de dormir, por lo menos el cansancio me conducirá al sueño.

Mañana es un día de emociones profundas y cansadas. De encuentros y lejanías. Día de reproches y de amor. De soledades cubiertas con frasadas rojas y sabanas de lino. Es una día lleno de palabras de cortezías, que esconden rencores. De sueños pisoteados por el destino. De manos que se evitan y de abrazos complices. De nuevos titulos sociales en la baja socieda. De pasiones escondidas. De sujetas que se sientan junto a su pareja y se encuentran pensando en otro. De sujetos que sueñas con la mujer que esta tres asientos más alla. De exponentes que temen mirán al público. De público que teme levantar la mano para opinar.

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PD: Estoy en el cofee breack. NO estoy sacando la vuelta.

El espejo mágiicooo!

Ya va mucho tiempo en el sombrero del Mago Trikiñakis. Ya estoy cansada de este lugar, si bien me quieren mucho, me abrazan, me miman y se preocupan por mi hecho de menos a mi familia.

Volví a tomar el espejo que me regalo Andrew y me vi en el.

Escena 15. (Toma 1)

El agente Andrew se levanta de la cama y se dirige a la ventana, abre la cortina, mientras Mary aun recostada mira el cuerpo de Andrewblanco y desnudo, él nota el rostro de ella, sonríe, vuelve a la cama y la abraza.

-Mary: (mira al techo) Esta será la última vez…

-Andrew: ¿Qué dices?

-Mary: (Lo mira a los ojos) Será la última vez que estaremos juntos Andrew.

-Andrew: Me parece bien. (Mira al techo)

-Mary: Tu respuesta hace más fácil este momento.

-Andrew: ¿Por qué? (La abraza un poco más fuerte)

-Mary: (Coloca sus piernas entre las de Andréu) Porqueme costaría explicarte el porque de mi decisión.

-Andrew: Noooooo. No entendiste mi pregunta.Es justo eso lo que yo quería escuchar cuando pregunte por qué. ¿Acaso te hago daño?

-Mary: (separa sus piernas del cuerpo de Andrew y le da la espalda) Te estoy queriendo demasiado.Más de lo quise antes.

Andrew mira el cabello, se levanta de la cama, retira todas las cobijas, mira el cuerpo desnudo de Mary, se dirige a la venta, cierra la cortina. Mientras Mary solo mira la pared.

-Andrew: Hace frío, quieres tomar un café.

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No he cumplido... publique algo más

PD: Perdón manager XD!


imel_sdk@hotmail.com

Autoentrevista al desnudo

1. Si tuvieras que elegir entre el sol, la luna o las estrellas. ¿Cuál prefieres y porqué?
Prefiero la luna, me gusta mucho la noche; sobre todo cuando tengo en mis manos y trozo de papel y un lápiz…

2. ¿Tienes algún vicio?
Jaojaojao… (risas) la verdad es que tengo muchos, pero creo que el más evidente es el cigarrillo, fumo bastante… es una de las actividades que disfruto realizando. Existen otros más pero no te contaré porque si mamá lo lee me va a retar.

3. ¿Qué estudias? ¿Te gusta tu carrera y porqué?
Estudio Trabajo Social en la SUFRO… je eje j ej; me encanta mi carrera porque siento que puedo contribuir a la sociedad (risas). La verdad es que cuando estoy trabajando con familia o comunidad me siento feliz, me veo ejerciendo con botas de goma o un puto delantal… El TRASO me ha proporcionado herramientas para comprender la realidad social de otra manera, ya que tengo ramos de psicología, sociología, economía, derecho, jurídica, filosofía, entre otros.

4. ¿Qué te ves haciendo en 10 años?
A los 32 me veo trabajando en lo que me gusta, viviendo en un hogar unipersonal; reuniéndome los fines de semana con la gente que amo y recibiendo ingresos por mi libro.

5. ¿Cómo se llama tu libro y de qué trata?
Se llama “ El despertar de la conciencia y los sentidos. Perdida en el sombrero del Mago Trikiñakis” y trata de una estudiante de 21 años que escuchando una canción, comienza a sentir cosas extrañas (como ingerir peyote) y despierta en el sombrero , en donde conoce a muchos seres místicos (joajoajao me fui en la volá) pero ella vive una realidad paralela… es de crítica social; debes leerlo.

6. ¿Qué te inspiro a escribirlo?
Muchas cosas, la verdad es parte de mi personalidad, en el libro se muestra tal como soy y como he construido mi mundo. De seguro muchos pensarán que estoy loka. Mi amiga me dijo no te preocupes lo grandes artistas o son drogadictos, adictos al sexo o se suicidad… j aja aj aj

7. Si tuvieras que elegir entre la tierra y el aire. ¿qué prefieres?
Haber no tengo alas para estar en el aire. En la tierra los pies se ensucian más rápido, pero se puede soñar que es posible volar.

8. ¿Eres feliz?
Difícil pregunta. Yo creo que cuando una persona es feliz no lo dice; se lo guarda para ella.

9. Bruja o Ángel
Ambas… la magia se encuentra en la mezcla.

10. ¿Qué haces en tu tiempo libre?
Muchas cosas, estoy trabajando en mi libro, estoy pintado además unos cuadros muy extraños que no le gustan a nadie (risas). Otra actividad es tirarme desnuda en la cama a escuchar música de Chris Cornell y fumar yerba.

11. ¿Qué ves cuando miras por la ventana?
Ummm… un segundo. Veo un montón de casas feas y viejas, a mi vecina que me carga cuando cuelga ropa en el cerco, me dan ganas de comprarle un cordel.

12. ¿Cuál es el objeto que más te gusta de tu pieza?
Joajaojaojao… un angelito de madera y una brujita que me regalaron unos amigos la navidad del 2007. Ahhh y mi block extra grande con los lápices pastel.

13. ¿Cuál es el mejor libro que has leído?
Ummm… varios; El hombre unidimensional, Donde vuelan los cóndores, Memorias de Cleopatra I, II y III, Inteligencia Emocional, La Ciudad de las Bestias, La razón de los Amantes.

14. La mejor película de amor, classica, social y de acción
La mejor peli de amor, no existe, la verdad es que todo depende de la situación en la que uno se encuentre cuando las ve, pueden ser tantas como, como agua para chocolate, bajos instintos, Diario de una pasión, Orgullo y prejuicio, hasta amores perros.
Classica, haber, El padrino y Charles Chaplin joajoajao, cine mudo… películas musicales o de monitos, Betty Boop,
Sociales hay muchas El pianista, la vida es bella, la lista de Shindler; Requiem por un sueño es buenísima, por eso nunca me inyectare heroína; el señor de las moscas me dejó un buen tiempo pensando.
Y de acción, joajao me gusta de Yakichan (muchas risas) Rápido y furioso o algo más clásico como James Bond.

15. ¿ Qué estilo de música y grupo o solista te gusta?
Ohhh…. Soy muy variada, pero tuve la oportunidad de escucha Audioslave de fondo un buen día así que ahora lo escucho.

16. Háblame del amor.
¿Qué es eso? Cuex. Haber es complicado el tema, pero siempre una mala pregunta tiene una buena respuesta j aja aj… Yo creo que el amor depende de quien este enamorado, no existe una definición de amor… Para mi es una droga joajoajaojaoajoa…

17. Parece que fue una mala pregunta ¿has estado enamorada alguna vez?
Jaojaojao… una buena pregunta o se a daré una mala respuesta. Si, he estado enamorada, y es probablemente la única “pareja” de la cual jamás me debí enamorar. Igual y no me arrepiento él me enseño muchas cosas de la vida, me enseño a ser fuerte, gracias a el conozco sensaciones que de seguro jamás hubiera sentido, con el desarrolle mi sexto sentido. Cuex.

18. ¿Qué drogas has consumido?
La más fuerte y que aún estoy bajó sus efectos es El (ver pregunta anterior); pero si he probado algo más, hacer drogas legales como el alcohol, el cigarrillo, hexolectol, tiperin, mentix, anfetaminas e ilegales como marihuana y peyote. Oye no soy ninguna drogadicta. ( enciende un porro)

19. ¿Cuál es tu copete favorito?
Me gusta el Martini seco… pero en realidad no soy muy regodeona, depende de la ocasión, la compañía y el clima.

20. ¿Cuándo fue la última vez que tuviste sexo?
Ups… joajoajoa, el lunes pasado con un león.

21. ¿Qué es lo que más te pone feliz?
Sentirme bien conmigo y pasar esos momentos a solas, en donde puedo hacer aquello que realmente quiero sin tener que dar explicaciones.

22. ¿Qué te pone triste?
El dolor que sienten aquellas personas con las cuales me relaciono o me identifico, cuando la sociedad o un elite reservada pasa a llevar sus derechos.

23. ¿Eres vengativa?
NOO… para nada, la verdad es ni siquiera siento rencor con las personas; no olvido, pero la verdad no me interesa gastar energías en hacer daño al resto, creo que la madre tierra, la naturaleza es bastante sabia y todo es un ciclo.

24. Hay más dolor o placer en tu vida.
Yo creo que ambas en la medida perfecta, yo creo firmemente en que ambas de dan en el mismo grado, es decir y yo sufro tanto dolor, soy capaz de sentir el mismo grado de felicidad, como un péndulo. Además creo que es necesario conocer una para identificar otra... cuex, si no sabes lo que es dolor, como diferenciar el placer. Por otra parte el placer y el dolor significan distintas cosas de acuerdo a cada persona.

25. ¿Cuáles son tus sueños?
El día de mañana quiero ser una persona libre, que no tenga que depender de la opinión o aceptación de los demás para sentirme feliz, por supuesto quiero ser profesional; deseo vivir un lugar donde pueda escuchar la música que desee, plantar su resto de marihuana y donde pueda mirar por la ventana y reírme de la gente que pasa.

26. Si fueras un instrumento ¿Cuál serías?
Esta difícil, seria muchos. Una flauta traversa, un violín, una guitarra, aunque en ocasiones sería una batería.

27. Besos con ojos cerrados o abiertos.
Joajoajo… si el beso es en los labios con los ojos cerrados. Si no es en los labios, ojos abiertos para así ver la expresión de la otra persona… joajoajoajaojaoajojaoajoa.

28. ¿Qué es lo más arriesgado que has hecho por amor?
Creo que no me he arriesgado mucho en mis relaciones, pero sin duda fue entregar una parte del corazón, aún le pertenece a esa persona y estoy feliz de que tenga algo de mí.

29. Y ¿Qué tienes tú de esa persona?

Jaojoajo… yo tengo en una cajita de recuerdos, sus besos, su sexo, su sentido del humor, su rostro cuando duerme. Bueno tengo un paragua. Jeje

http://www.youtube.com/watch?v=fp8fW__JkRE&feature=related

Un año en el sombrero.

mariposas antagonistas y lokas!!

mariposas lokas... sueños lokos___ manos locas!!

9 meses... malditos 9 meses lejos de la civilización normal, viviendo rodeada de duende voladores y bailarines; conversando con árboles tristes, con el viento...

___ toc-toc... ¿puedo pasar?
___ Sí, adelante. Que sorpresa tenerte aqui!!


Sueñoz delcalzos//°°° _____ sabor a piztacho... mmmm
*
*
((sabor favorito))... mariposas antagonistas!!--:P
*
*
°°estas manos se han vuelto lokas°°°... yo también!!...
*
*
//esta maldita sensazaund//... ((labios compartidos))
*
*
fotograía... color____((árboles complices))___ cantandooo
*
*
°/polvo de estrellas... sol/°___ ((cuadernos... estudio))
*
*
farol :P... tiempo en contra___ "sonrisa frente al espejo"...
*
*
Mezcla de timidez y atrevimiento___((silencio y respiro))
*
*
Deseo y temor___ °°°piel°°° // menrira o verdad???
*
*
(( plan malévolo))___-__-___ °°°tu o yo???°°___
*
*
¿¿¿ 2 o tres??___ 3
*
*
((Miedoooooo____ confianza))___ UUU!!_______ Mejor noooo°°

joajoajoajoa...
parece que 3!!!
no importa nada que decir... abrazos
TU°°... es raro... será malo???
uyyyyyyyy... 0 respeto igual...
_____________
+ inmoral___ yoooo!! NOOOOOOOOOO
solo VIVIR... n es necesario::: PEOR
************

Es tan dificíl vivir___ Siiii; a veces... gracias.
To también!! tuuuuuu igual.


______________________*


Nos besamos... nos leímos::: nos entedimos;
*
nos odiamos, nos deseamos__- nos tenemos miedo
*
Guardamos diatancia___ nos hacercamos...
*
nos reimos y en casa lloramos;__-°° Duele°°°
*
nos dijimos mentiras... nos entregamos la verdad...
*
nos abrazamos y nos rechazamos___piel... volvimos a hacerlo.
*
nos perdimos___ y así nos encontramos___ (((risas))...
*
estabamos nerviosos___ seguros lo queria__ deseaba...
*
olvidabamos la verdad___ PERO nos entregabamos a ella.
*
Preguntaste___ dije siiiiiii___ respire____ era verdad!!
*
SOÑABA!!! noooo___ estaba °°despierta°°°
*
LA GENTE ERA UNA CIUDAD... no había nadie...
*
lo pensamos___ no negamos___
nos pensamos___noe negamos__

Soñe que estaba en un sombrero!! Que estúpido.

Tenía que dedicarme a soñar…

ya van 4 meses y 4 días en el sombrero del Mago Trikiñakis... ya estoy cansada de este lugar,

me siento un poco sola; solo en algunas ocasiones vienen a visitarme. Hoy es uno de esos días, ahora...

- Contéstame:

Será que caminábamos errantes??
Será que solo vivimos como huéspedes en una estrella??

Robamos el sol que brillaba en plena noche,

le obligamos entrar en tu habitación;

en ese mismo instante;

la luna se escondió bajo la cama avergonzada.

El alma de la noche tocaba la ventana;

quería disfrutar de la función,

la luna tímidamente asomaba un ojo para mirarte;

yo estaba celosa.

Mire por la ventana;

cayó una estrella.

Los arboles me dijeron que fue por mi culpa;

las demás estrellas estaban triste.

Me gritaron que tenía que dedicarme a soñar…

Yo quiero soñar que sé volar;

aquí en la tierra los pies se ensucian rápido,

tu y yo estábamos lo suficientemente sucios.

Mis sueños estaban delcalzos.

Luego todo voló contigo y a tu nido;

claro; yo tenía miedo a volar.

Es hora de tomar altura dijiste.

Es hora de tomar altura.

Mary hoy tiene 21

En el sombrero del Mago... duenda se mira en el espejo y se encuentra con el reflejo de Mary, ella le cuenta una historia...

Cuando Mary era pequeña, sufrió de una enfermedad, Anemia, no parece ser tan grave, lo grave es cuando dura tres años, y cuando no hay vitamina que logre dar fuerzas, en los rostros de sus padres y familia, se lograba ver el miedo y el sufrimiento, no había tratamiento, solo se podía esperar que el cuerpo de aquella niña fuera lo suficientemente fuerte, para combatir esta enfermedad por si misma, ya que no podía tomar ningún medicamento, menos antibióticos. Mary dice que lo único que la salvo fue el amor de su familia, la dedicación de su madre que todos los días le daba a tomar jugo de betarraga con zanahoria, perejil, Panita. Hoy tiene 21 años y siente miedo… el miedo no tiene porque se malo o si?? Aún le quedan fuerzas, aún quiere gritar, cantar, reir, soñar y amar.

Creo que en lo que algunos llaman alma y otros conciencia, esta realmente la vida, es allí donde podemos ser realmente quien somos, sin caretas, ni mentiras, sin tener la necesidad de fingir delante de la sociedad; representando un papel que se nos asigno de acuerdo a las necesidades de terceros, el rol de estudiante, rol de hija, rol de madre, rol de amiga.

Lo primero que debemos practicar en la vida, según mi criterio es ser estudiante de mis propios sentimientos, ser hija de lo que de verdad siento, ser novios de la meditación, ser la madre de los sueños y por ultimo ser amiga del futuro, el rol social siempre estará presente, solo debemos procurar que este no interfiera con lo que realmente nosotros deseamos como seres humanos, recordemos que nosotros somos capaces de pensar por nosotros mismos.

Mas de una vez, he dejado de lado el pensar, re pensar, reflexionar, tal vez por la comodidad que me produce, que las cosas hayan sido ya inventadas, y tengan una lógica, no me había detenido a pensar que a veces la lógica de los demás, no es mi lógica.